Experto en colas

La paciencia hace al maestro. Así dice el proverbio… Hoy me convertí en maestro de colas.
Pero diran cómo !!! Éste toca más colas que Tinelli…

Hoy fue uno de esos días que tenía que hacer tramites y me encontraba varado en una cola larguisima para el DNI.Solo faltaban los viejos con las reposeras y el fanático de Kiss con la carpa…
Y uno está ahí, cuando más necesita de compañia en la cola del registro civil… Lo curioso de esto es que siempre tenes las viejas charletas, la mina que esta buena y el boliviano con olor a churros. Existe algo fabuloso de esto. Todos, absolutamente todos sin importar etnia o nacionalidad llegamos a la misma conclusión… La burocracia argentina no sirve para una mierda.

Y aquí estoy, tras estornudos del engripado de atras, las centenarias ancianas caretas recordando los tiempos en que las calles eran de oro y la pendeja hija de puta que se quiere colar…

La puta madre me olvide el MP3 !!!!

Y lo curioso de esto, en esta misma cola. Es que hay muchos dispuestos a casarse; firmar ese “te debo, te recontra debo y no te pagaré”.
Mitad de cola eran parejitas esperanzadas por un futuro matrimonio feliz sin olor a patas, margaritas ni suegras de rebote.
[…] Basta !!! No te cagues la vida. El intento fallido del amor “hollybudence” acabó con el poco romance que quedaba. Yo tengo una teoría de que el amor de casamiento ya se apagó. Esa supuesta llama eterna no es más que cenizas exparcidas por la extratósfera.

Un día de estos mete una hora reloj a tu esposa y a tu perro en el baul del auto y cuando pase esa hora sacalos.
Fijate quien es el primero que se alegra de verte…

Y así es la vida…

– Disculpe señora… Hace cuánto que hacemos cola?
– 3 hs. nene.

La puta madre, me olvidé el MP3……..

Chauuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Renzo Rubén Anconetani

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Noctambuleando

Las fiestas, las salidas, la joda en la vida de un galan son primordiales para las conquistas de tus futuras compañeras, amiguitas y hasta ex novias.
Acordate sos un galan, tenés que salir a todos lados te sea posible.

Hoy en día esta muy de moda la musica electronica, pero ojo, consigo trae atractivas consecuencias.

La previa es fundamental para toda salida exitosa. Desacalambrar esas patas de madera con un poco del segundo mejor amigo del hombre, el alcohol, nunca viene mal.
Si, porque si vamos al caso soy dracula recien salido del ataud para bailar. (Y hablando de Dracula, vieron que no se reflejaba en el espejo. Bueno yo soy muy blanco vieron. Cuando me descompongo me pongo transparente. Asique tampoco me reflejo en el espejo. Bue, sigamos…) No caso una. Por eso me gusta la musica electronica… No tenés que hacer mucho, solo moverte y dejarte llevar.

Pero para eso tenés que tomar un poco. El alcohol, compañero de compañeros. Amigo de amigos, hacedor de situaciones graciosas, hacedor de risas y caiditas memoriosas. Aquel que te acompaña cuando más lo necesitas. Siempre está, siempre estará.

Yo estuve 13 largos años sin tomar. Si, aunque no lo crean. 13 largos años.

– Y… ¿qué paso Renzo?
– Cumpli los 14…

Yo en realidad bebo “casualmente/socialmente”. Cada vez que me hago un perfil en alguna red social pongo eso. El problema es que casualmente socializo mucho.

Asique ahí estas, en la fiesta.., con unas copas de mas, estas enfiestado y no te importa nada. en eso que estas llendo hacia aquella minita de pollera corta y mirada de “soy sexy, lo se”, viene un tipo y te pregunta….
Qué mierda me importa que me pregunte, le pego una piña y sigo hacia donde está la mina…]

Claroo, qué carajo me importa…

Nunca faltan los boludos, en plena joda te encontras al pelotudo de siempre que te pregunta:

– Qué haces acá?
– Vine a barrer pelotudo, qué voy a estar haciendo acá la re puta madre que te remil pario, hijo de puta.

Bue, ya me descargué, sigamos…

Es que te pones euforico, y esto tambien es por parte del consumo de alcohol. Que prolifera la re puta que te pario.

Si, estoy putiador en este monólogo. Un cambio de arte digamos. Hoy en día pintas una pija salpicando sangre por el agujero del escroto y te lo aplauden un monton de bohemios que van a chupar vino gratis más que a captar la “belleza” de tu arte.
Los encontras con sus sacos con parches en los codos y sus anteojos tipo secretario de hollywood.

Esto de salir se pone bueno, yo que soy noctambulo me viene de diez la noche. Y ahí sale la vieja que te dice, que te tenes que acostar temprano que no hace bien que esto y que lo otro. Vieja chota, la gente trasnochadora, en su horario natural, parece tener una ventaja cognitiva respecto a la gente madrugadora.

Una cosa está clara, hay gente que al llegar la noche cae en estado de somnolencia y tiene unas ganas terribles de irse a la cama y otra gente sigue atenta y en vigilia hasta más tarde. Por la mañana se invierten los términos y al primero le cuesta poco levantarse, mientras al segundo le cuesta horrores.

Esta diferencia entre madrugadores y trasnochadores no es de hábito, sino genética. Se sabe incluso qué genes controlan este comportamiento. Se ha hipotetizado que en el pasado esto representaba una ventaja adaptativa para la especie. Si alguien estaba en vigilia mientras que los demás miembros del clan dormían, podía advertir o evitar el ataque de algún depredador. Posteriormente los condicionamientos culturales han criticado a los trasnochadores, pero no se puede negar la ventaja que tienen algunos de estos “búhos”, precisamente durante las primeras horas de la noche. A veces la inspiración y la creatividad les viene justo entonces.

Teniendo en cuenta las ultimas palabras. Haganme un BOLUMENTO, porque soy muy creativo de noche.

Estos científicos se investigan absolutamente todo. Es imprecionante lo inteligentes que son.

Al parecer hace poco más de 1 año unos cientificos rusos excavando a 30 metros de profundidad en una cueva por aquellos pagos y encontraron unos hilitos de cobre que dada su investigación llegaron a notar que hacía más de 300 años, los nativos ya tenían telefonos.
Claro, eso sí, un descubrimiento impresionante. Entonces los estado unidenses como son de despiertos no se quedaron atras. Entonces excavaron a 60 metros y encontraron unos cables de fibra optica que los ayudo a destacar su investigación que los indigenas de aquella epoca ya tenían internet.
Pero claro, Argentina, no se podía quedar atras. Entonces Cristina dijo que si en Rusia los indios tenían telefono, y en Estados Unidos tenían internet nosotros tenemos que encontrar algo.
Asique mando a un grupo de científicos a excavar 120 metros en uno de las tierras que se afanó por Calafate. Entonces los cientificos excavaron, y no encontraron nada. Cristina dijo excaven a 140 metros, pero tampoco econtraron nada. Excavaron a 160 metros y nada… Asique llegaron a la conclución que en Argentina hace 300 años los indigenas ya tenían Wifi…

Que cosa ehh.. Asique así estamos, despues de una exelente noche entre piñás, besos y mariposas mas o menos a las 6.30 de la mañana, el dj se ortiva, y pasas de escuchar de un electronico re flashero, a un rock nacional re trillado. eso es señal de que (como puedas) tenes que ir tomandote el palo.
Asique arrastras tus debiles piernas alcoholizadas hasta la puerta, y se viene a tu cabeza la imagen de tu vieja diciendo:

– Pero que temprano llegaste Renzo.

¿Temprano o tarde? Seguimos noctambulos señoras y señores.

Para la resaka, un buen tesito de boldo y sentate a escuchar musica, chill out en preferencia, es relajante como una buena cucharada de dulce de leche poncho negro…

Renzo Rubén Anconetani

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El Dandy

Añoramos aquella vida… De vivir en lujosos edificios de piso exclusivo, con patios terraza y pista de helicópteros privada. Muy luminosos, pero con ambientes minimalistas en blancos, marfil y negros. Muebles sigilosos y algunos pocos cuadros expresionistas en acuarela y trazos en lapicera que alguna artista loca pintó y expuso en alguna muestra que ni los porteros que limpian la galería saben de qué se trata. Aquellos cuadros adornan el contorno minimal/chic de tu loft.
“Somewhere” o en algún lugar, estás vos. Con el martini revuelto, no batido. Acompañado por dos aceitunas sin carozo y con corazón de morrón dentro, aunque algunos prefieren la cabecita de cebolla. Es a elección la cosa.
De fondo, sonando algún Chillout de preferencia: Café Ibiza o alguno de Beach Service. Acompaña esta encantadora noche que se mueve al ritmo de la música de ambiente.
En compañía tuya unas 80 mujeres, todas modelos bien conchetas y recatadas tomando GANCIA  y bailando al son de este meloso tema coquetón. Donde las luces y el panorama parecen oscurecer y el pitch comienza a entorpecer tu visión. Sentís como se enlentece el panorama y la escena a continuación es en cámara lenta.
Como en un trasfondo pornográfico con telas de satén y cortinas de seda… y a punto de eyacular, te encontrás vos, con tu martini de terminar por el final y…………. STOP. Volvamos a la realidad….

Estás en tu casa, con la panza chopera debajo de la mesa. Mirando botineras con tu jermu al lado depilándose los bigotes con cera asquerosa que la calienta en el microondas.
Tenés una camiseta de pokemón que te regaló uno de tus ocho críos y el muy espirituoso Cinzano con el sifón de soda Ivess junto a una riquísima pero engordadora picada de: palitos, papa fritas, aceitunas, quesito y el más prestigiado salame que le compraste al vendedor ambulante muy posiblemente boliviano o peruano.
El escarbadientes en la boca no puede faltarte, algún florero chusco y olvidado cerca del estante de los trofeos que ganaste cuando todavía hacías deporte. La tierra sobre ellos lo dice todo.

Para adornar la noche llegan las dos doble de anchoas que pediste. Estás a punto de destapar la reina de la noche. Aquella rica y suave pero aguadisima Quilmes que acompaña monamente esa segura indigestión.
Una trompeta suena de fondo. Pero no es una majestuosa entrada de algún tema Chill Lounge. Nono, es el churrero que se atrasó unas horas en su recorrido.

La noche está en pañales, y vos como todo un Dandy no podés hacer otra cosa que… Meterle diario a las ventanas porque el chiflete de frío que entra es impresionante. Te ponés el pijama matapasión, dejás el peluquín en la mesita de luz y como todo un Dandy. Volves a aquel bello y encantador sueño que comentaba este humilde escritor al principio de la historia.

Ahora vos querido lector, con un poco de Adults Only me querés decir ¿qué tan Dandy sos?

Renzo Rubén Anconetani

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Los signos

Hola, me llamo Renzo, tengo 21 años y soy de Capricornio…… Stop! ¿Se sigue preguntando eso del signo del zodíaco en una conversación? Digo, no sé pero… ¿realmente importa saber de qué signo soy?

Supuestamente los que te preguntan de qué signo sos es porque adivinan tu personalidad. Pero ¿qué pasa si me hago el vivo y les digo que soy de acuario? Me van a decir exactamente lo mismo.

– Ah, me parecía por tu personalidad.

Es que preguntan de qué signo sos porque creen saber algo que ni Ludovica Skirla lo entiende. Mejor sería que me pregunten de dónde soy. Porque no es lo mismo un santiagueño a un cordobés o a un porteño. La pachorra del santiagueño es única. Tienen el contorno de la sombra estampado de con el colchón de tantas siestas que se pegan, el piero los extraña si no aparecen para las 13:00hs.

En cambio los porteños, ellos se las saben todas. Si vos sos doctor ellos son neurocirujanos… Si tenés algún problema marital, ellos te asesoran en daños y perjuicios y te labran un contrato de compra-venta para cuando se muera alguno de tus padres. Los porteños son así, son porteños… Siempre andan a mil revoluciones, se comen el panchito o la McDonnal’s en menos de cinco segundos y siguen con sus cosas. Y antes de irse a dormir, le aconsejan a Obama para que retire las tropas de Irak.

Es decir, que hay una gran diferencia entre estos dos mencionados. Y es una diferencia que te podés llegar a dar cuenta facilmente.

Entonces, ¿es importante saber de qué signo sos? No sé, depende. Hay conversaciones y conversaciones. Vamos a suponer este ejemplo… Ustedes dirán.

En una cita importante, la chica se destaca por su blusa blanca entre abierta. Tus ojos giran en torno a sus atributos. Vos, todo un canchero, con camisa a cuadros chiquitos, porta lapiceras con dos bic dentro. Lentes culo de botella con cinta de enmascarar uniendolos porque se te rompieron alguna vez pero fue hace tanto que ya ni te acordas.

Ella casualmente atraída por tus conocimientos en matemática, fisica cuántica y tus teorías revolucionarias sobre una invasión alienígena en el 2012 que paranoiquea junto con todas las otras teorías sobre el finde del mundo. Sos famoso y recolectaste cientos de millones vendiendo un libro pedorro con más dibujitos que letras.

Increíble ¿no? Bue, sigamos…

La noche comienza a tomar forma, las tenues luces del restorant comienzan a hacerse partícipes de esta encantadora velada geek-nerd-romántica. Vos sos todo un culto, literato, gran orador y hace una semana te retiraron los aparatos dentales. El galardón de la noche te lo llevas vos. En aquel restorant alejado de la ciudad, entre cientos de calles y burdeles, entre los más acaudalados ciudadanos; ahí estas vos. Con aquella mujer que no se le ocurre preguntar nada más elocuente, lógico y atrevido qué….

– Hay gord… ¿De qué signo sos?

Da para pegarle un tiro ¿no? Tranqui campeón…

A vos te lo pregunto, ¿De qué signo sos?

No me contestes. Me parece que está de más.

Sinceremosnossss.., ¿qué les está pasando chicas? ¿Es dificil dialogar en estos tiempos? ¿Las preocupaciones diarias las tienen atariadas y constipadas mentalmente? ¿No les está viniendo? Eso es preocupante.

Y hablando de eso…

Estoy pensando en sacar una revista mensual femenina llamada “Periodo”. Algunos meses la voy a entregar muy tarde para asustar a algunas de mis clientas.

¿Qué les parece la idea chicas? ¿Se anotarían en las Newsletter?

Bue, sigamos…

¿Es la constipación cierto? Y es que hoy en día ustedes acostumbran sus cuerpos a recibir  esos “yugures” activia.

Yo todos, todos, todos los días voy a comprarle a mi vieja sus “yugures” activia al kiosco. Los kiosqueros deben pensar que tengo el culo roto de tanto que voy.

Asique, así voy. Y así vamos por la vida, preguntando con signos.

Si los signos fueran un paso fundamental para entablar una relación, para conocer un amigo o hasta para comprar un activia antirregularis, aún así y todo…, ¿Lo preguntarías?

Y sí, a vos te pregunto… ¿De qué signo sos?

Renzo Rubén Anconetani

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¿Y el titulo? Ah… Me olvidé.

Cortemos con los pijamas matapasión y la cucharada de aceite de higado de bacalao antes de dormir. Para que tengas unos dulces sueños, no podés dejar de leer mis historias.

Se viene el verano, hora de esculpir los rollos y sacar la cama afuera para hacer cama solar. Porque en verano, supuestamente hay que estar pipí cucú. ¿Pero qué pasa para los blanquitos como yo que naturalmente somos más transparentes que las hojas de calcar? Y bueno, la cultura rosarina es neta. Estamos los que cautivamos a alguien tras unas palabritas poéticas /// vistame en mi blog http://meexpresare.blogspot.com/ /// y están los fisico cultiristas que van solamente a trabar lomo. Es que es así, en el invierno tienen su panza chopera, su palidez abdominal y sus ojeras por las trasnochadas que se pegaron. Tienen sus trabajos denigrantes, y….. hablando de eso. Cuenten sus experiencias sobre si alguna vez tuvieron trabajos denigrantes. Porque si bien en el monólogo anterior hable acerca de que los peluqueros son agentes infecciosos y exponenciales de alto riesgo para el consumidor. Es una profeción bastante denigrante. Por suerte, solo 2 o 3 veces utilizé a un amigo como piloto de pruebas con su cabeza. Quedó bien, nunca se quejó… Si anda por ahí leyendo esto, que se identifique.

Bueno, sigamos, es que me deschaveto… Esto de profeciones denigrantes y ridículas viene a raíz de una fotocopia que me entregaron a la hora de marketing. Verán, es muy curioso… Estabamos analizando el fuerte mercado que trabaja la super mundial cadena McDonnal’s y como todos saben que cada mes cuelgan la foto del “empleado del mes”.. Eso no es todo. Bue, puede que alguien se sienta orgulloso de eso. Ya en serio, si hay alguien por ahí que lo lea, que se identifique, porque es grave.

Bueno siguiendo el tema, al parecer a los ingresantes en el prestigioso puesto de freidor, o expendedor de papa fritas se los educa en la “universidad de la hamburguesa” donde se reciben con un titulo en “hamburguesología”.

Pero es en serio ¿eh?.. Vos te imaginas, estar charlando con una mina, media hipona, que se yo, estudiante de Antropología… De pantalon marron con manchas de acuarelas, camisa blanca estilo Leonardo di Caprio en la película “La playa”, hermosas y olorosas rastas y marihuana como perfume habitual. Tipica mina delirante y que le gusta discutir de política despues de uno o dos porros.

Entonces te encontras hablando con ella, entre charlas, eufemismos y presentaciones sale el tema.

– ¿Che y vos que hacés para ganarte la vida?
– Y…. mirá, yo….. Tengo un master en amburguesología y papas fritas.

Claro… ¿Qué sentido le encontras a la vida despues de ser amburguesologo? Que trabajo más pelotudo. Me conformaría con ser el payaso que saluda a los niños y les toca sus partes para despues ser acusado de acoso sexual y pedofilia como le hiciero a el Pato Donald hace unos días.

Es de terror, y se viene noviembre y necesitas estar en forma. en forma, en forma, en forma de globo estas para esa fecha. Se viene navidad, año nuevo…. No queres saber nada con la dieta. Querés probar esos turrones del año del cuete, de hace 10 navidades atras que las viejas los guardan porque “todavía sirven”.., vos ya sabes, pero queres romperte las muelas y saborear ese caramelo comido por gorgojos que pasa añejandose años en la alacena.

No querés saber nada del verano. querés esperar al primero boludo que descorche la sidra faltando 10 minutos para brindar, querés amargarte por dejar las zapatillas topper afuera de la ventana con el corazón en la mano para ver si pasan los reyes magos. De pasar pasan, pero yo dudo que sean magos.., o que sean reyes. Pero bueno, eso es otra cosa. Ahí te veras vos cuando quieras buscar las topper.

Como decía, este tema de las temporadas nos tiene a todos locos. Yo creo que el invierno es lo mejor que hay. Es donde más ropa exibis, (para los que no tenemos abdominales, ni musculos definidos que mostrar)… Pura ropa somos.

Pero este invierno me fue fulero diría la nona. Me enferme tres veces seguidas… Es la humedad… Y yo pensé que era copada porque me reconstruía el pelo. Pero me jugó mucho en contra con el tema de las defenzas. Y es que yo no soy deportista. Lo fuí, pero nunca me mandaron a la defenza… Siempre jugaba de centro o delantero. Debe ser por eso.

Y en el invierno la pasas bien… Bien cagado de frío, y cuando te re contra abrigas, sale el sol y te cagas de calor. En pleno julio me agarro el raje y me compre una remera termica……. No la puedo usar, no la puedo usar….. Me re cago de calor. Pero es una cosa de locos, cuando me compro frazadas desaparece el frío. Cuando me compro una bermuda, desaparece el calor. Solo falta que me siga hasta el laburo a las 7 am una nubecita chiquitita que solo me moje a mí.

Y es que en realidad me rio de mi infortunio. Y te recomiendo que hagas lo mismo. Es la única manera de absorver invasivamente los problemas que nos rodean hasta el fin de nuestros días.

Plantá un arbol en la entrada de tu hogar, que vaya creciendo ramita por ramita, hojita por hojita, y cuando ya sea los suficientemente fuerte como para cargar con tus problemas, empezá a entregarselos. Si tuviste un mal día, antes de entrar a tu hogar, tocá sus hojitas y descargar toda tu mierda en ese arbol, y cuando entres a tu casa, tus problemas no van a estar. Y vas a estar sonriente nuevamente por el resto de la noche. Cuando te levantes y tengas que arrancar nuevamente tu día, volvé a tu arbol y recolecta esos problemas y como corresponde enfrentalos y buscale la solución. De a poquito, te vas a ir burlando de tu propio infortunio.

No importan las temporadas invierno/verano. No importa si sos técnico superior en electroestimulación de amburguesas. Lo importante es mantener el humor diario.

Reíteconmigo.

Renzo Rubén Anconetani

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El día de la independecia

Como es normal en esta vida, el desligue de nuestros seres queridos comienza por nuestra independecia.
Si bien siempre hay algunos seres que se quedan hasta muy viejos con sus padres, esos son los inadaptados de siempre.

La independencia para toda persona es fundamental para la vida. Y el día.., ese día en que se presenta la oportunidad es clave para nuestra conducta siguiente.

Mi independecia fue extraña. De estar años en una casa, pasé a estar en un departamento.

Los departamentos; aquellos cuan cuna de recuerdos de antaño y anecdotas incontables, irrelevantes y para los más elocuentes: pelotudas, añoran en lo más profundo de nuestra mente incontables imágenes y situaciones.

La vida en un departamente es extraña. Tenés desde los vecinos que estan con la musica al taco todo el santo día. Hasta, el vecino que se queja por tu musica al taco que la tenés todo el santo día. Mierda! Por que uno no puede ponerse de acuerdo en estas cosas??? !!!

Ese escepcional sonido cuando escuchas a tu vecino de arriba tirar la cadena. Te imaginas un buen sorete por la tubería.

Pero lo más extraño son las charlas que se generan en el balcón.

Recuerdo aquella vez que salgo a tomar aire al balcón y mientras veía borrachos pasar, el aire cosquilleó mi naríz y me hizo estornudar. De repente una voz resuena diciendo:

– Salud…
– Gracias.
– De nada.

Que charlas, que pasión por los temas de conversación, que contenido!!!

[…] El ascensor otro gran refugio de charlas sin sentido. Otro pabellón de reclución cuando se atranca entre piso y piso.
Ese que es inmune a estornudos, olores y mosquitos. Aquel donde… Las charlas extrañas suceden cuando menos te lo imaginás.
Aquel que añora las viejas de mierda que van a sacar la basura con esas bolsas de consorcio de 80 toneladas y cuando menos te das cuenta quedas atrapado entre una toallita femenina, la vieja, una calabaza podrida y el espejo del querido y tortuoso ascensor.

Pero la vida independiente no es del todo irónica… Tambien almacena inmemorables situaciónes expontaneas inminentes.
VIVIS SOLO!!! Abanti morocho! Tenés las sabanas de la cama con un olor a pescado muerto y si aparece CSI Miami vas preso por todas las acabadas que van a encontrar… Y porque no contamos la de las paredes, techo y ventanas… Sos un salvaje, te volviste un animal sediento de sangre… HAAAAAAA!!!! Quiero gritar, quiero gritar! Stop!

Y como estas solo, tenes esa independecia que nunca imaginaste. Y como sos un galán, vas a planificar esa cita memoriosa con esa mina infartante para despues llevarta a tu nido, a tu departamento.

Empezas bañandote, perfumando ese fino cuerpo con Colonia Paco… Juntas los pocos mangos que te quedaban y la pasas a buscar.
Acordate sos independiente, pero no rico. Te tomas el bondi que te deja a 20 cuadras de su casa.., en ese interin de cuadras pasan 2 tornados y te sigue una nuve chiquitita que solo te moja a vos… Llegas hecho un desastre, pero no te olvides. Sos un galán, vivis solo, eso les gusta a ellas.

La llevas a comer al resto más careta, concheto y caro de la ciudad. Ella deslumbrada por tus finos gustos y extrañamente cautivada por tu colonia Paco deja llevar su espíritu donde vos la lleves. La tenes casi ganada!!!

Entre charlas y ademanes, eufemismos y/o palasos llega el mozo y se hace partícipe de esta velada maravillosa. Y como vos sos un galán y sos independiente le pedís la recomendación al mozo.

– Mozo, ¿qué me recomienda?
– El lomo a la pimienta está delicioso. Marinado en finas hierbas, cocinado en su propia salsa y enmantecado en una sartén suiza que retiene los sabores desde 1814, año en que fue obtenida como botín de guerra por Napoleón, cuando invadió Rusia sólo con 500.000 hombres y los derrotó en Borodino.
– Mejor traeme una ensaladita.

Y para zafar, porque no podés pagar semejante boludes, le decís al oído…

– Dejá, comamos ensalada, escuché que el lomo de acá sale medio crudo.

Haaaa, que galán… Estas a un paso de garantizarte el polvo. Solo falta, con tus ultimos pesos pagarte un remisito y llevarla a tu dpto, atravezar el tedioso ascensor donde posiblemente aún este la toallita femenina de la vieja come churros, saludar al que estornuda en el balcón y STOP…

Perdiste las llaves.

Esta será otra noche más, en tu maldito día de la independecia…

Chauuuuuuuuuuu

Renzo Rubén Anconetani

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Peluqueros

Parece que está de moda hoy en día ser estilista. Si, porque ellos quieren que los llamemos estilistas. Para ser franco, son esquilistas los hijos de puta. Nos esquilan la cabeza cuando no tienen ganas de laburar. Y por lo general es siempre.
Los lunes, son sagrados, al parecer no trabajan por algo. Los domingos a la mañana la mayoría tampoco trabaja porque el sabado salieron de joda. Y los feriados aprovechan a no trabajar. Entonces les quedarían pocas horas de trabajo a la semana, y esas pocas horas hacen cagadas.
Es de saber común y creo que nos pasa a todos, todo el tiempo que, cuando vamos a estos desmechadores de almas sabemos que algo no va a andar bien. No es que nos de fiaca ir a conrtarnos el cabello, es que automaticamente nuestro cerebro recuerda que la vez pasada la pasamos para el culo. Y yo. Sí, yo, desde que tengo memoria nunca salí contento de la peluquería. Siempre y tipicamente con una patilla más larga que la otra, me desmecho más de un lado que del otro, se zarpó con la tijera y me lo dejó más corto, etc. Miles de cosas, y eso que yo no me tiño. Pobre los que se tiñen. ¿Cómo debe ser…?
Mi vieja el otro día me dice, ya vengo voy a la peluquería a teñirme. Es que teníamos un festejo familiar al otro día. Entonces necesitaba hacerse un cambio radical en la cabeza de paja de espantapajaros que tiene.
Y cuando llega…. Si, no sé si la que la tiño entendió mal mi chiste o qué. Porque yo dije que tenía cabeza de paja de espantapájaros, no de las zanahorias que siembran en el campo… ANARANJADA le había quedado la cabeza. Se zarpó de betacaroteno la hija de puta. Un desastre. Por eso, no le tengo confianza a los peluqueros. Por eso y muchas otras cosas más.

Cuando era chico, mi vieja para no garparle unos putos 10 pesos a la peluquera se hacía la peluquera y practicaba conmigo. Se había comprado una de esas maquinas que venían con unas tijeras y bueno, ustedes saben cuales son. Y claro, a mi de chico me hacían rapar la cabeza… Era más facil, viste. Si le pedía un desmechado se le complicaba a la vieja. Creo si mal no recuerdo que mi mamá fue mi peluquera unas 3 veces. Las primeras 2 todo bien. Hasta que me cortó una oreja con la tijera y de la sangre y el despelote que le armé tiró todo a la mierda y nunca más se animó a hacerse la peluquera.

Asique seguí llendo a estos cortadores de corazones. Arriesgandome y sabiendo que la proxima vez que vaya, alguna patilla me iban a dejar más larga.

Y estos tipos o minas, no son muy laboriosos que digamos. Cuando trabajan hacen cagadas, imaginense la cosa.
Bue, si nos ponemos a pensar, nosotros no somos muy trabajadores que digamos tampoco.

El año tiene 365 dias de 24 horas, de las cuales 12 estan dedicadas a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 dias habiles; menos 52 domingos, quedan 131 dias; menos 52 sabados, quedan un total de 79 dias de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas, sumando a 60 dias, lo que quiere decir que quedan 19 dias dedicados altrabajo. Pero como usted goza de 15 dias de vacaciones, solo le quedan cuatro dias para trabajar; menos aproximadamente tres dias de permiso que usted utiliza por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un dia para trabajar, pero ese dia es precisamente, el “Dia del Trabajador” que es feriado y por lo tanto no se trabaja.

O sea, que no nos podemos quejar mucho… Pero es que ser peluquero es una profeción de alto riesgo. Yo cada vez que voy a una peluquería vuelvo de los pelos. ¿Entendieron el chiste? Bue, sigamos.

Hace poco me tocó ir a la peluquería, no sé acá en Rosario tienen un trato distinto que las peluquerías de Comodoro Rivadavia (mi ex ciudad). Me atendió un hipón parecido a Fito Paez, había un clima de saumerios seguramente ocultando el olor de un buen fasiño por ahí escondido y era todo muy light. Me sentí comodo, seguro y confiado.
Esta replica de fito hizo que me acomode en una silla reclinable para lavarme el cabello y procedió a hacer lo mismo… Despues de todo este ritual de lavado de cabeza el peluquero me pregunta:

-¿Te envuelvo la cabeza con una toalla?
-No, no.., gracias, me la llevo puesta.

Que se yo, me desconsertó la cosa.

Y bueno, me desmechó, salí obviamente toqueteandome la cabeza… Ojo, no sean pervertidos, dije la cabeza de arriba che… Hablando de eso, a la cabeza de abajo, bah a la cabeza no. Sino al rejunte de pelos que hay por ahí, tanto a hombres como a mujeres, ¿vieron que hay cortes y teñidas? Que loco, pero claro ahí pueden mandar fruta nomás, total va tapada la cosa. De última si sos mujer y te fuiste a teñir la cachufleta y te quedó ANARANJADA, es lo de menos. Tenés un chiste para cortar el mal día. Ah, sisi, el chiste… Me había olvidado. Decile a tu pareja, cuando vea el despelote anaranjado que te meta la zanahoria.

Bueno, como les decía. Llego a mi casa, me pego un buen baño para sacarme todo los pelitos sueltos que siempre quedan y pensé, esperemos que me quede bien. Y aunque no lo crean me había quedado bien. Me parecía todo muy raro, llegue a creerme hipócrita. Pero luego de unos días es facil decir que tenía mitad cabeza cortada mitad se había olvidado parece el peluquero puto ese…

Es que ir a la peluqueria es un acto de masoquismo, te sometes a que tu cabeza sea maltratada y MALCOGIDA por un forro q no se sabe cortar ni las uñas.

Ir a la peluqeria es tirar el ego a la deriva, es someterse. es habilitar a que todo “ser querido” a cagarse de risa en tu cara, de esa puta desgracia.

En fin, ir a la peluquería es perder las iluciones y malgastar el dinero para que un flaco parecido a Fito Paez, entre saumerios y pachuli me corte el pelo mientras vuela en un viaje cosmico-galáctico.

Veremos que pasa, la semana que viene. Tengo que ir a tirar mi ego a la deriva…

Chauuuuuuuuuuu

Renzo Rubén Anconetani

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