¿Y el titulo? Ah… Me olvidé.

Cortemos con los pijamas matapasión y la cucharada de aceite de higado de bacalao antes de dormir. Para que tengas unos dulces sueños, no podés dejar de leer mis historias.

Se viene el verano, hora de esculpir los rollos y sacar la cama afuera para hacer cama solar. Porque en verano, supuestamente hay que estar pipí cucú. ¿Pero qué pasa para los blanquitos como yo que naturalmente somos más transparentes que las hojas de calcar? Y bueno, la cultura rosarina es neta. Estamos los que cautivamos a alguien tras unas palabritas poéticas /// vistame en mi blog http://meexpresare.blogspot.com/ /// y están los fisico cultiristas que van solamente a trabar lomo. Es que es así, en el invierno tienen su panza chopera, su palidez abdominal y sus ojeras por las trasnochadas que se pegaron. Tienen sus trabajos denigrantes, y….. hablando de eso. Cuenten sus experiencias sobre si alguna vez tuvieron trabajos denigrantes. Porque si bien en el monólogo anterior hable acerca de que los peluqueros son agentes infecciosos y exponenciales de alto riesgo para el consumidor. Es una profeción bastante denigrante. Por suerte, solo 2 o 3 veces utilizé a un amigo como piloto de pruebas con su cabeza. Quedó bien, nunca se quejó… Si anda por ahí leyendo esto, que se identifique.

Bueno, sigamos, es que me deschaveto… Esto de profeciones denigrantes y ridículas viene a raíz de una fotocopia que me entregaron a la hora de marketing. Verán, es muy curioso… Estabamos analizando el fuerte mercado que trabaja la super mundial cadena McDonnal’s y como todos saben que cada mes cuelgan la foto del “empleado del mes”.. Eso no es todo. Bue, puede que alguien se sienta orgulloso de eso. Ya en serio, si hay alguien por ahí que lo lea, que se identifique, porque es grave.

Bueno siguiendo el tema, al parecer a los ingresantes en el prestigioso puesto de freidor, o expendedor de papa fritas se los educa en la “universidad de la hamburguesa” donde se reciben con un titulo en “hamburguesología”.

Pero es en serio ¿eh?.. Vos te imaginas, estar charlando con una mina, media hipona, que se yo, estudiante de Antropología… De pantalon marron con manchas de acuarelas, camisa blanca estilo Leonardo di Caprio en la película “La playa”, hermosas y olorosas rastas y marihuana como perfume habitual. Tipica mina delirante y que le gusta discutir de política despues de uno o dos porros.

Entonces te encontras hablando con ella, entre charlas, eufemismos y presentaciones sale el tema.

– ¿Che y vos que hacés para ganarte la vida?
– Y…. mirá, yo….. Tengo un master en amburguesología y papas fritas.

Claro… ¿Qué sentido le encontras a la vida despues de ser amburguesologo? Que trabajo más pelotudo. Me conformaría con ser el payaso que saluda a los niños y les toca sus partes para despues ser acusado de acoso sexual y pedofilia como le hiciero a el Pato Donald hace unos días.

Es de terror, y se viene noviembre y necesitas estar en forma. en forma, en forma, en forma de globo estas para esa fecha. Se viene navidad, año nuevo…. No queres saber nada con la dieta. Querés probar esos turrones del año del cuete, de hace 10 navidades atras que las viejas los guardan porque “todavía sirven”.., vos ya sabes, pero queres romperte las muelas y saborear ese caramelo comido por gorgojos que pasa añejandose años en la alacena.

No querés saber nada del verano. querés esperar al primero boludo que descorche la sidra faltando 10 minutos para brindar, querés amargarte por dejar las zapatillas topper afuera de la ventana con el corazón en la mano para ver si pasan los reyes magos. De pasar pasan, pero yo dudo que sean magos.., o que sean reyes. Pero bueno, eso es otra cosa. Ahí te veras vos cuando quieras buscar las topper.

Como decía, este tema de las temporadas nos tiene a todos locos. Yo creo que el invierno es lo mejor que hay. Es donde más ropa exibis, (para los que no tenemos abdominales, ni musculos definidos que mostrar)… Pura ropa somos.

Pero este invierno me fue fulero diría la nona. Me enferme tres veces seguidas… Es la humedad… Y yo pensé que era copada porque me reconstruía el pelo. Pero me jugó mucho en contra con el tema de las defenzas. Y es que yo no soy deportista. Lo fuí, pero nunca me mandaron a la defenza… Siempre jugaba de centro o delantero. Debe ser por eso.

Y en el invierno la pasas bien… Bien cagado de frío, y cuando te re contra abrigas, sale el sol y te cagas de calor. En pleno julio me agarro el raje y me compre una remera termica……. No la puedo usar, no la puedo usar….. Me re cago de calor. Pero es una cosa de locos, cuando me compro frazadas desaparece el frío. Cuando me compro una bermuda, desaparece el calor. Solo falta que me siga hasta el laburo a las 7 am una nubecita chiquitita que solo me moje a mí.

Y es que en realidad me rio de mi infortunio. Y te recomiendo que hagas lo mismo. Es la única manera de absorver invasivamente los problemas que nos rodean hasta el fin de nuestros días.

Plantá un arbol en la entrada de tu hogar, que vaya creciendo ramita por ramita, hojita por hojita, y cuando ya sea los suficientemente fuerte como para cargar con tus problemas, empezá a entregarselos. Si tuviste un mal día, antes de entrar a tu hogar, tocá sus hojitas y descargar toda tu mierda en ese arbol, y cuando entres a tu casa, tus problemas no van a estar. Y vas a estar sonriente nuevamente por el resto de la noche. Cuando te levantes y tengas que arrancar nuevamente tu día, volvé a tu arbol y recolecta esos problemas y como corresponde enfrentalos y buscale la solución. De a poquito, te vas a ir burlando de tu propio infortunio.

No importan las temporadas invierno/verano. No importa si sos técnico superior en electroestimulación de amburguesas. Lo importante es mantener el humor diario.

Reíteconmigo.

Renzo Rubén Anconetani

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Una respuesta a ¿Y el titulo? Ah… Me olvidé.

  1. Kido dijo:

    Que bueno poder leerlo de vuelta, señor! saludos!

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